Si veis que un avion se estrella en estos dias montando un pifostio, seguramente habre sido yo... ;)
viernes, 18 de enero de 2008
Accomplished
El primero de mis proyectos en la empresa ha sido entregado y forma parte del producto.... pero como diría el Señor Lobo: ¨"no empecemos a chuparnos las pollas todavía".
Si veis que un avion se estrella en estos dias montando un pifostio, seguramente habre sido yo... ;)
Si veis que un avion se estrella en estos dias montando un pifostio, seguramente habre sido yo... ;)
martes, 15 de enero de 2008
Sabes que has vivido en españa, si (ENG)
1) You think adding lemonade, fanta or even coke to red wine is perfectly acceptable. Especially at lunch time.
2) You can't get over how early bars & clubs shut back home - surely they're shutting just as you should be going out?
3) You aren't just surprised that the plumber/decorator has turned up on time, you're surprised he turned up at all.
4) You've been part of a botellon.
5) You think it's fine to comment on everyone´s appearance. And to openly stare at strangers.
6) Not giving every new acquaintance dos besos seems so rude.
7) You're shocked by people getting their legs out at the first hint of sun - surely they should wait until at least late June?
8) On msn you sometimes type 'jajaja' instead of 'hahaha'
9) You think the precious aceite is a vital part of every meal. And don't understand how anyone could think olive oil on toast is weird.
10) You're amazed when TV ad breaks last less than half an hour, especially right before the end of films.
11) You forget to say please when asking for things - you implied it in your tone of voice, right?
12) You love the phenomenon of giving 'toques' - but hate explaining it in English
14) You don't see sunflower seeds as a healthy snack - they're just what all the cool kids eat.
15) You know what a pijo is and how to spot one.
16) Every sentence you speak contains at least one of these words: 'bueno,' 'coño,' 'vale,' 'venga,' 'pues nada'...
17) You know what 'resaca' means. And you probably had one at least once a week when you lived in Spain.
18) You know how to eat boquerones.
19) A bull's head on the wall of a bar isn't a talking point for you, it's just a part of the decor.
20) You eat lunch after 2pm & would never even think of having your evening meal before 9.
21) You know that after 2pm there's no point in going shopping, you might as well just have a siesta until 5 when the shops re-open.
22) If anyone insults your mother, they better watch out...
23) You know how to change a bombona. And if you don't, you were either lazy or lucky enough to live somewhere nice.
24) It's not rude to answer the intercom to your flat by asking 'Quien?' (or maybe that was just my flatmate...)
25) You don't accept beer that's anything less than ice-cold.
26) The fact that all the male (or female) members of a family have the same first name doesn't surprise you.
27) The sound of mopeds in the background is the soundtrack to your life.
28) You know that the mullet didn't just happen in the 80s. It is alive and well in Spain.
29) You know the differenc between cojones and cajones, tener calor and estar caliente, bacalao and bakalao, pollo and polla, estar hecho polvo and echar un polvo...and maybe you learned the differences the hard way!
30) On a Sunday morning, you have breakfast before going to bed, not after you get up.
31) You don't see anything wrong with having a couple of beers in the morning if you feel like it.
32) Floors in certain bars are an ideal dumping ground for your colillas, servilletas etc. Why use a bin?!
33) You see clapping as an art form, not just a way to express approval.
34) You know ensaladilla rusa has nothing to do with Russia.
35) When you burst out laughing every time you see a Mitsubishi Pajero
36) You have friends named Jesus, Jose Maria, Maria Jose, Angel, maybe even Inmaculada Concepcion...
37) You know that 'ahora' doesn't really mean now. Hasta ahora, ahora vuelvo...etc
38)When you make arrangements to meet friends at 3, the first person turns up at 3.15...if you're lucky!
39) Central heating is most definitely a foreign concept. In winter, you just huddle around the heater under the table & pull the blanket up over your knees...and sleep with about 5 blankets on your bed!
40) Most women under 30 own a pair of those attractive 'Aladdin' style trousers with the crotch around the knees (you know what I mean!)
41) Aceite de oliva is 'muy sano', of course. So you help yourself to a bit more.
42)When women think that clear bra straps are in fact invisible.
43) When it's totally normal for every kitchen to have a deep-fat fryer but no kettle.
44) Te cagas en la leche....
45) To avoid that cheap Eristoff vodka you have to ask for 'un esmirnoff'
46) When you know what a guiri is / have been called one
47) When you add 'super' in front of any adjective for emphasis
48) When it's completely normal for men and women to have at least one facial piercing
49) When you pay for something that's, say, 8.50, you always ask, 'Quieres el cincuenta?'
50) Blonde girls actually start to think their name is 'rubia'
51) When you accept that paying with a 50 euro note is going to get you a dirty look if you're buying something that costs less than 40 euros
52) If something is great, it's 'de puta madre'
53) You can eat up to 5 times a day - first breakfast, 2nd breakfast around 11.30, almuerzo, merienda, cena
54) You know the jingle for Los Cuarenta Principales...
55) If you see someone wearing a T-shirt with something written on it in English, you can almost guarantee it won't make sense. (Pebble Night was a personal favourite)
56) When you go into a bank/bakery etc, it's standard practice to ask 'Quien es la ultima?'
57) Who needs a dryer when you have a washing line outside the window of your apartment?
58) You know what 'marcha' and 'juerga' are. (Of course!)
59) You are more likely to call your friends tio/a, nena, chaval, macho or even tronco than their real name.
60) Love it or hate it, you can't escape reggaeton.
... todas esas cosas se echan de menos. Os loa seguro
2) You can't get over how early bars & clubs shut back home - surely they're shutting just as you should be going out?
3) You aren't just surprised that the plumber/decorator has turned up on time, you're surprised he turned up at all.
4) You've been part of a botellon.
5) You think it's fine to comment on everyone´s appearance. And to openly stare at strangers.
6) Not giving every new acquaintance dos besos seems so rude.
7) You're shocked by people getting their legs out at the first hint of sun - surely they should wait until at least late June?
8) On msn you sometimes type 'jajaja' instead of 'hahaha'
9) You think the precious aceite is a vital part of every meal. And don't understand how anyone could think olive oil on toast is weird.
10) You're amazed when TV ad breaks last less than half an hour, especially right before the end of films.
11) You forget to say please when asking for things - you implied it in your tone of voice, right?
12) You love the phenomenon of giving 'toques' - but hate explaining it in English
14) You don't see sunflower seeds as a healthy snack - they're just what all the cool kids eat.
15) You know what a pijo is and how to spot one.
16) Every sentence you speak contains at least one of these words: 'bueno,' 'coño,' 'vale,' 'venga,' 'pues nada'...
17) You know what 'resaca' means. And you probably had one at least once a week when you lived in Spain.
18) You know how to eat boquerones.
19) A bull's head on the wall of a bar isn't a talking point for you, it's just a part of the decor.
20) You eat lunch after 2pm & would never even think of having your evening meal before 9.
21) You know that after 2pm there's no point in going shopping, you might as well just have a siesta until 5 when the shops re-open.
22) If anyone insults your mother, they better watch out...
23) You know how to change a bombona. And if you don't, you were either lazy or lucky enough to live somewhere nice.
24) It's not rude to answer the intercom to your flat by asking 'Quien?' (or maybe that was just my flatmate...)
25) You don't accept beer that's anything less than ice-cold.
26) The fact that all the male (or female) members of a family have the same first name doesn't surprise you.
27) The sound of mopeds in the background is the soundtrack to your life.
28) You know that the mullet didn't just happen in the 80s. It is alive and well in Spain.
29) You know the differenc between cojones and cajones, tener calor and estar caliente, bacalao and bakalao, pollo and polla, estar hecho polvo and echar un polvo...and maybe you learned the differences the hard way!
30) On a Sunday morning, you have breakfast before going to bed, not after you get up.
31) You don't see anything wrong with having a couple of beers in the morning if you feel like it.
32) Floors in certain bars are an ideal dumping ground for your colillas, servilletas etc. Why use a bin?!
33) You see clapping as an art form, not just a way to express approval.
34) You know ensaladilla rusa has nothing to do with Russia.
35) When you burst out laughing every time you see a Mitsubishi Pajero
36) You have friends named Jesus, Jose Maria, Maria Jose, Angel, maybe even Inmaculada Concepcion...
37) You know that 'ahora' doesn't really mean now. Hasta ahora, ahora vuelvo...etc
38)When you make arrangements to meet friends at 3, the first person turns up at 3.15...if you're lucky!
39) Central heating is most definitely a foreign concept. In winter, you just huddle around the heater under the table & pull the blanket up over your knees...and sleep with about 5 blankets on your bed!
40) Most women under 30 own a pair of those attractive 'Aladdin' style trousers with the crotch around the knees (you know what I mean!)
41) Aceite de oliva is 'muy sano', of course. So you help yourself to a bit more.
42)When women think that clear bra straps are in fact invisible.
43) When it's totally normal for every kitchen to have a deep-fat fryer but no kettle.
44) Te cagas en la leche....
45) To avoid that cheap Eristoff vodka you have to ask for 'un esmirnoff'
46) When you know what a guiri is / have been called one
47) When you add 'super' in front of any adjective for emphasis
48) When it's completely normal for men and women to have at least one facial piercing
49) When you pay for something that's, say, 8.50, you always ask, 'Quieres el cincuenta?'
50) Blonde girls actually start to think their name is 'rubia'
51) When you accept that paying with a 50 euro note is going to get you a dirty look if you're buying something that costs less than 40 euros
52) If something is great, it's 'de puta madre'
53) You can eat up to 5 times a day - first breakfast, 2nd breakfast around 11.30, almuerzo, merienda, cena
54) You know the jingle for Los Cuarenta Principales...
55) If you see someone wearing a T-shirt with something written on it in English, you can almost guarantee it won't make sense. (Pebble Night was a personal favourite)
56) When you go into a bank/bakery etc, it's standard practice to ask 'Quien es la ultima?'
57) Who needs a dryer when you have a washing line outside the window of your apartment?
58) You know what 'marcha' and 'juerga' are. (Of course!)
59) You are more likely to call your friends tio/a, nena, chaval, macho or even tronco than their real name.
60) Love it or hate it, you can't escape reggaeton.
... todas esas cosas se echan de menos. Os loa seguro
viernes, 11 de enero de 2008
La revolucion ya esta aqui
Parece que los de Apple se han puesto las pilas y han revolucionado el mundo, despues de hacerlo con iPod y iPhone...
iJam
...ya era hora
iJam
...ya era hora
martes, 8 de enero de 2008
yo estuve en la casa del chuache
sus palabras fueron:
"hombre, es que habeis venio? si lo llego a saber hubiera preparao algo. Voy a ver si tengo unas machas por aqui..."
... se puede pedir mas?
sábado, 5 de enero de 2008
Road Trip (II): Welcome to the Jungle
Después del palizón de San Francisco, comenzaba lo bueno al día siguiente. Ibamos a iniciar nuestro Road Trip particular correctamente hablando (con coche y demás).
Cargados con lo justo y con una caja de brownies iniciamos el camino con un coche alquilado: un Mercury. La ruta a seguir era la Highway 1 dirección a la Jungla. La jungla no es otra cosa que los Ángeles. Ese apodo cariñoso se le debe a uno de los ídolos particulares de Joki : Axl Rose al que podemos ver con un "turbo" prestado por Joki.
Cuenta la historia de ese mote que Axl Rose iba de parranda con un colega y un vagabundo les dijo: "¿Sabeis donde estáis? Estais en la jungla beibis, vais a morir". Y esa frase que da comienzo a nuestras catarsis botelloneras en cualquier antro de mala muerte, se convirtió en un ferviente deseo de visitarla de servidor y compañía. Y es que parafraseando a Loquillo "...Siempre quise ir a LA".
Dicho esto nos enfundamos las gafas de sol y cogimos highway y manta. Como ya he mencionado, la ruta a seguir es la Highway 1, o lo que es lo mismo la carretera de la costa. Nos esperaban más de 400 millas de acantilados y playas.
A medida que avanzabamos a contrareloj contra el sol (aquí anochece algo antes de las 6 de la tarde), nos dabamos cuenta que quizás no eramos merecedores de esos paisajes... pero luego pensamos que éramos españoles y que por muy potitos que fueran nosotros nos merecíamos eso y más.
A cada rato parábamos para tomar unos perazos (vocablo heredado de la forma de antaño de tomar fotografías con la pera). Los paisajes eran de los que incitan a sacar la mano por la ventana y sentirse un poco más libres.
Visitamos Santa Cruz (sitio sórdido donde los haya), Monterrey (donde visitamos un cementerio ?¿?¿?), y las playas de Big Sur. Tras meternos un hamburguesa y unas birras en Lapenthe, una especie de chiringuito indio con vistas al mar, proseguimos nuestro camino.
Tras varias horas más de viaje, ya entramos en la jungla. Nuestra posada era uno de los famosos (aqui) Usa Hostel, que se encontraba en pleno Hollywood. Tras un ambiente de buen rollo y unos olores que aun no consigo identificar, ya estabamos asentados. Ahora había que vivir el mundo sórdido de Los Angeles...
Cargados con lo justo y con una caja de brownies iniciamos el camino con un coche alquilado: un Mercury. La ruta a seguir era la Highway 1 dirección a la Jungla. La jungla no es otra cosa que los Ángeles. Ese apodo cariñoso se le debe a uno de los ídolos particulares de Joki : Axl Rose al que podemos ver con un "turbo" prestado por Joki.Cuenta la historia de ese mote que Axl Rose iba de parranda con un colega y un vagabundo les dijo: "¿Sabeis donde estáis? Estais en la jungla beibis, vais a morir". Y esa frase que da comienzo a nuestras catarsis botelloneras en cualquier antro de mala muerte, se convirtió en un ferviente deseo de visitarla de servidor y compañía. Y es que parafraseando a Loquillo "...Siempre quise ir a LA".
Dicho esto nos enfundamos las gafas de sol y cogimos highway y manta. Como ya he mencionado, la ruta a seguir es la Highway 1, o lo que es lo mismo la carretera de la costa. Nos esperaban más de 400 millas de acantilados y playas.A medida que avanzabamos a contrareloj contra el sol (aquí anochece algo antes de las 6 de la tarde), nos dabamos cuenta que quizás no eramos merecedores de esos paisajes... pero luego pensamos que éramos españoles y que por muy potitos que fueran nosotros nos merecíamos eso y más.
A cada rato parábamos para tomar unos perazos (vocablo heredado de la forma de antaño de tomar fotografías con la pera). Los paisajes eran de los que incitan a sacar la mano por la ventana y sentirse un poco más libres.
Visitamos Santa Cruz (sitio sórdido donde los haya), Monterrey (donde visitamos un cementerio ?¿?¿?), y las playas de Big Sur. Tras meternos un hamburguesa y unas birras en Lapenthe, una especie de chiringuito indio con vistas al mar, proseguimos nuestro camino.Tras varias horas más de viaje, ya entramos en la jungla. Nuestra posada era uno de los famosos (aqui) Usa Hostel, que se encontraba en pleno Hollywood. Tras un ambiente de buen rollo y unos olores que aun no consigo identificar, ya estabamos asentados. Ahora había que vivir el mundo sórdido de Los Angeles...
miércoles, 26 de diciembre de 2007
Road Trip (I): El vino en avión de nombre extranjero
Cuando me vine a California, supuse que nadie me visitaría. Había voces que mostraban la intención pero seamos sinceros las circusntancias no eran muy propicias. Es un viaje, largo y caro.
Yo, ante todo entiendo la imposibilidad de que me visitaran. Esto se diferencia de lo típico que hablas con el amigo del instituto que llevas años sin ver y un día te lo cruzas:
- hey , tio ¿como te va la vida? - aqui estamos, tirando. - ya ves (silencio) - Bueno te dejo que tengo prisa, a ver si quedamos un día y echamos una cerveza o un café - Hasta luego - Hasta luego
Tras esto los días pasan y ese encuentro no se produce. En este caso Luis dijo que vendría a visitarme, y supuse que pasaría lo mismo. Pero no, Luis cumplió lo que dijo. No le creí cuando dijo que vendría a visitarme, y cuando me quise dar cuenta estaba en la "meeting hall" del aeropuerto con un letrero que decía "tombstone chest (pecholápida)". Así fueron las cosas y así se las contamos.
Día 0:
Tras unas 20 de viaje Luis andaba algo cansado. Estar 20 horas en un avión donde no se puede dormir bien y donde la comida es "chicken or pasta" te deja muerto. Este caso no iba a ser una excepción y yo lo sabía. Pero esto no es excusa para echar una cerveza en el bar del pueblo, un pub irlandés llamado Sant Stephens Green. Aquí todos los días de 5 a 7 es hora feliz en casi todos los bares, así que habia que aprivecharlas. Cayeron las cervecitas pertinentes: dos Sierra Nevada, que es la cerveza de California por antonomasia. Cuando exprimimos las pintas, el plan era una duchita y dar una vuelta, pero en este caso Morfeo ganó la batalla a Baco, algo comprensible debido al jet lag (en España es inadmisible verdad Joki?)
Día 1:
Quien no ha hecho viajes trasantlánticos no se puede hacer una idea de lo jodido que es el jet-lag.
Yo lo vivi un par de veces, y Luis que es humano lo sufrió en sus carnes. Es jodido levantarte a las 4 de la mañana y dar vueltas en la cama sin tener nada que hacer. Yo ese día tenía que trabajar, así que le deje descansar durante el día y que se aclimatara un poco por la zona. Hizo sus compras y comió un burrito de los que te dejan con ardores hasta dos meses despues y por la noche Sushi. Acto seguidouna cervecita y a la cama.
Yo, ante todo entiendo la imposibilidad de que me visitaran. Esto se diferencia de lo típico que hablas con el amigo del instituto que llevas años sin ver y un día te lo cruzas:
- hey , tio ¿como te va la vida? - aqui estamos, tirando. - ya ves (silencio) - Bueno te dejo que tengo prisa, a ver si quedamos un día y echamos una cerveza o un café - Hasta luego - Hasta luego
Tras esto los días pasan y ese encuentro no se produce. En este caso Luis dijo que vendría a visitarme, y supuse que pasaría lo mismo. Pero no, Luis cumplió lo que dijo. No le creí cuando dijo que vendría a visitarme, y cuando me quise dar cuenta estaba en la "meeting hall" del aeropuerto con un letrero que decía "tombstone chest (pecholápida)". Así fueron las cosas y así se las contamos.
Día 0:
Tras unas 20 de viaje Luis andaba algo cansado. Estar 20 horas en un avión donde no se puede dormir bien y donde la comida es "chicken or pasta" te deja muerto. Este caso no iba a ser una excepción y yo lo sabía. Pero esto no es excusa para echar una cerveza en el bar del pueblo, un pub irlandés llamado Sant Stephens Green. Aquí todos los días de 5 a 7 es hora feliz en casi todos los bares, así que habia que aprivecharlas. Cayeron las cervecitas pertinentes: dos Sierra Nevada, que es la cerveza de California por antonomasia. Cuando exprimimos las pintas, el plan era una duchita y dar una vuelta, pero en este caso Morfeo ganó la batalla a Baco, algo comprensible debido al jet lag (en España es inadmisible verdad Joki?)
Día 1:
Quien no ha hecho viajes trasantlánticos no se puede hacer una idea de lo jodido que es el jet-lag.
Yo lo vivi un par de veces, y Luis que es humano lo sufrió en sus carnes. Es jodido levantarte a las 4 de la mañana y dar vueltas en la cama sin tener nada que hacer. Yo ese día tenía que trabajar, así que le deje descansar durante el día y que se aclimatara un poco por la zona. Hizo sus compras y comió un burrito de los que te dejan con ardores hasta dos meses despues y por la noche Sushi. Acto seguidouna cervecita y a la cama.
Día 2:
Después de estas jornadas tranquilas venía el palizón y comenzaban los días de turismo. El destino de aquel día era San Francisco (o San Paco para los amigos). Despúes de pasar dos días en un barrio puro latino como es donde vivo Mountain View, llegaba la diversidad Franciscana. El tiempo apremiaba así que había que ver lo más posible de San Francisco en tiempo récord. Quedamos con mi amiga Sadelia de San Francisco y fuimos al jardín de Té del Golden Gate Park.
Despues de un paseo de lo que podría ser el castillo de Takeshi. Despues de hacer la típica gilipollez con las brontohamburguesas, nos sentamos y charlamos del sexo de los angeles tomando un te con unos aperitivos que sabían a revenío. Despues de esto despedimos a Sadelia y nos dirigimos a ver el Golden Gate Bridge y otras cosas de San Francisco.
Despues de chuparnos las cuestas mas infernales de San Francisco llegamos a ver la calle Lombard (que es lo que le encanta a estos americanos). Lo gracioso de esta calle es que es la calle mas curvada del mundo (o eso dicen)
Despues de un paseo de lo que podría ser el castillo de Takeshi. Despues de hacer la típica gilipollez con las brontohamburguesas, nos sentamos y charlamos del sexo de los angeles tomando un te con unos aperitivos que sabían a revenío. Despues de esto despedimos a Sadelia y nos dirigimos a ver el Golden Gate Bridge y otras cosas de San Francisco.
Despues de chuparnos las cuestas mas infernales de San Francisco llegamos a ver la calle Lombard (que es lo que le encanta a estos americanos). Lo gracioso de esta calle es que es la calle mas curvada del mundo (o eso dicen)
Despues de todo esto, una vuelta por el barrio italiano, y Luis cagandose en mis muertos por que no se sentía las piernas, una pizza y de vuelta a casa, que al día siguiente comenzaba lo bueno....
sábado, 15 de diciembre de 2007
martes, 11 de diciembre de 2007
Sigo vivo
Tras demasiado tiempo de actividad en mi blog y las consabidas disculpas a los que pacientemente habeis visitado (en especial a ti manu), os informo de que el blog vuelve a abrir sus puertas.
No sé si muchos estabais al tanto , pero he estado bastante ocupado las últimas semanas . Hoy estoy resabiado por que un nórdico con el que tenía que discutir mi proyecto me ha hecho la del español: se ha escaqueado. Tras la verguenza que supone que se la cuelen doblada a un español he decidido que ahora voy a escribir en mi blog en horas de trabajo.
La verdad es que las últimas semanas han sido intensas. Ha habido de todo: viajes, borracheras, momentos mueble, estress, trabajo, comida basura y sordidez.
Con este pequeño mensaje de disculpas os informo de que Califa en California vuelve a estar en activo.
No sé si muchos estabais al tanto , pero he estado bastante ocupado las últimas semanas . Hoy estoy resabiado por que un nórdico con el que tenía que discutir mi proyecto me ha hecho la del español: se ha escaqueado. Tras la verguenza que supone que se la cuelen doblada a un español he decidido que ahora voy a escribir en mi blog en horas de trabajo.
La verdad es que las últimas semanas han sido intensas. Ha habido de todo: viajes, borracheras, momentos mueble, estress, trabajo, comida basura y sordidez.
Con este pequeño mensaje de disculpas os informo de que Califa en California vuelve a estar en activo.
viernes, 2 de noviembre de 2007
lunes, 15 de octubre de 2007
Mas razon que un santo
Si hay una cosa en EEUU que mueve dinero (aparte del porno que mueve dinero en todo el mundo), es la religión. Allá por donde camines, Dios te vigila. God bless you, God bless America, In God we Trust. América se resume en eso, todo lo que logres en la vida se debe a Dios. Son miles las dinstintas Iglesias que hay en Estados Unidos, incluso me atrevería a decir que su densidad es equiparable a la densidad por metro cuadrado de bares en España.
Hoy me topé con este humorista, que por lo que dice no parece americano. Prestad mucha atención:
¿Que os parece?
Hoy me topé con este humorista, que por lo que dice no parece americano. Prestad mucha atención:
¿Que os parece?
viernes, 5 de octubre de 2007
domingo, 30 de septiembre de 2007
Sodoma y Gomera (Love Fest 2007)
El 29 de Septiembre se celebró en San Francisco el Love Fest. Este festival con nombre de fiesta con temática homosexual es impresionante. Pero no nos llevemos a engaño con el nombre, de hecho si alguna vez tuvisteis problemas de identidad sexual (o un amigo), llevarlo al Love Fest y le volverán a gustar las mujeres.
Acabamos allí de casualidad, por que en realidad nuestras intenciones eran más aviesas que acabar en la versión americana del Love Parade. En realidad ibamos, por curiosidad, lo juro, al festival de Folsom. El Folsom Street Fair, es una feria famosa por estos lares, pero con otro concepto de feria. Se cambia el traje de corto por pantalón de cuero, y el sombrero cordobés por gorra de cuero a lo Rob Halford. El azar quiso darnos una oportunidad más antes de la perdición y nos hizo confundirnos de día, así que nos dirigimos al Love Fest. Gracias, te debo una.
has sido malo malo...
Despues de coger el Caltrain, y el Bart, llegamos alrededor de la una de la tarde (lo que aqui casi equivale a la sobremesa) a Civic Center. El estruendo era impresionante, y lo que nos encontramos tambien. Gente de buen rollo, una caravana de camiones con mozos y mozas ligeritos de ropa, música y gente paseando vestida como le apetecia (o sin vestir)
Este ambiente y despliegue de medios, me hicieron reflexionar sobre las diferencias con España. Con un festival de este estilo, podría pasar lo siguiente en nuestra piel de toro:
Lo más sorprendente de un festival de estas características es que aquí la gente lo disfruta casi sin alcohol (y yo tambien aunque os suponga un esfuerzo sobrehumano imaginarlo ;) ).
Conciertos, gente en pelotas, frikis, gente disfrazada, limpieza y sobre todo buen rollo. A cada rato nos mirabamos Víctor, Sade y yo para ver al friki de turno, pero eso a nadie parecía importarle.
Como cierre a este post, os voy a deleitar con las tres versiones del Love Parade que se pueden distinguir y me gustaría que busquen comparen:
Juzguen ustedes mismos y dejen un comentario de por cual se decantan... Good bless American parties
Acabamos allí de casualidad, por que en realidad nuestras intenciones eran más aviesas que acabar en la versión americana del Love Parade. En realidad ibamos, por curiosidad, lo juro, al festival de Folsom. El Folsom Street Fair, es una feria famosa por estos lares, pero con otro concepto de feria. Se cambia el traje de corto por pantalón de cuero, y el sombrero cordobés por gorra de cuero a lo Rob Halford. El azar quiso darnos una oportunidad más antes de la perdición y nos hizo confundirnos de día, así que nos dirigimos al Love Fest. Gracias, te debo una.
has sido malo malo...Despues de coger el Caltrain, y el Bart, llegamos alrededor de la una de la tarde (lo que aqui casi equivale a la sobremesa) a Civic Center. El estruendo era impresionante, y lo que nos encontramos tambien. Gente de buen rollo, una caravana de camiones con mozos y mozas ligeritos de ropa, música y gente paseando vestida como le apetecia (o sin vestir)
Este ambiente y despliegue de medios, me hicieron reflexionar sobre las diferencias con España. Con un festival de este estilo, podría pasar lo siguiente en nuestra piel de toro:
- a) Se politiza y Pedro Zerolo daría un soporífero mitin
- b) Van cuatro gatos y cuatro locazas
- c) Lo tomarían los Kanis y se apropiarían de él.
- d) Se acabaría convirtiendo en un macrobotellón
- e) Ninguna de las anteriores
- f) Lewis Hamilton es un mierda
Título de la foto:
Te voy a borrar el Zeritorl Sesuarl
Te voy a borrar el Zeritorl Sesuarl
Lo más sorprendente de un festival de estas características es que aquí la gente lo disfruta casi sin alcohol (y yo tambien aunque os suponga un esfuerzo sobrehumano imaginarlo ;) ).
Conciertos, gente en pelotas, frikis, gente disfrazada, limpieza y sobre todo buen rollo. A cada rato nos mirabamos Víctor, Sade y yo para ver al friki de turno, pero eso a nadie parecía importarle.
Como cierre a este post, os voy a deleitar con las tres versiones del Love Parade que se pueden distinguir y me gustaría que busquen comparen:
Versión alemana del Love Fest (hail to the Viking!)
aquí tenemos la versión patria (no comments)...
...y esta es la version de San Francisco (mae mía)
Juzguen ustedes mismos y dejen un comentario de por cual se decantan... Good bless American parties
lunes, 24 de septiembre de 2007
miércoles, 19 de septiembre de 2007
Definición de cielo
"Cielo es donde los policías son británicos, los cocineros italianos, los mecánicos alemanes, los amantes son franceses y está todo organizado por suizos.
El infierno es donde los policías son alemanes, los cocineros británicos, los mecánicos franceses, los amantes suizos, y todo está organizado por italianos."
El infierno es donde los policías son alemanes, los cocineros británicos, los mecánicos franceses, los amantes suizos, y todo está organizado por italianos."
All the places boils beans (En todos lados cuecen habas)
En todos lados cuecen habas. Y los Estados Juntitos, no van a ser distintos.
Si hay una cosa que es se cumple aquí es que nada más bajarte del avión te puedes sentir que estas en casa. Supongo que a muchos al estar fuera de casa os ataca el Chovinismo (no confundir con chominismo) mas exagerado, por que al fín y al cabo como en casa de uno no se caga en ningún lado, y no es una metáfora. ¿Quien de vosotros al salir de viaje no ha rozado la semana sin visitar el trono?.
Aquí no pasa lo mismo, desde el primer día puedes descomer tranquilamente, como si estuvieras en casa. Yo pensé que no iba a poder hacerlo tranquilo, y más despues del incidente del vecino de letrina (y carrera) con aficiones onanistas (es algo ampliamente extendido entre ingenieros, el que quiera mas explicaciones que pregunte) que me toco en un apreton antes de un examen de Universidad .
Pues bien, aquí me he sentido libre cual pajarillo para obrar tranquilamente doquiera que voy, lo que para mí significa que EEUU es como un segundo hogar. Aquí puedes hacerlo con total libertad, sin silenciadores, como si estuvieras en casa, y eso es de agradecer. Si me esfuerzo, juraría que puedo adivinar quién de mis compañeros se encuentra dos letrinas más allá mandando un tronco a la serrería.
Pero no solo te sientes en casa por las razones anteriormente mencionadas. Hoy me he sentido en casa al encontrarme una cosa típica de nuestro país: funcionarios. Después de un mes en el país del KFC, hemos decidido que podríamos probar a sacarnos la Tarjeta de la Seguridad Social, nunca se sabe :p. Despues de tres intentos, y de olvidarme un papel, esta mañana la he conseguido. La suerte es que me ha tocado el funcionario avinagrado de turno. Señor chino (al primer mes en California ya eres capaz de diferenciar entre chinos, japoneses,tailandeses y demás), 50 años, manco, y una simpatía mejidiana. Eso sí, es de agradecer que no jugara al solitario mientras me atendía.
Pero la cosa puede ser bastante estresante, si escribes con una sola mano con la técnica del aguilucho, esa que consiste en sobrevolar todo el teclado con el dedo antes de encontrar la tecla. Por favor, tengo amigos ingenieros, y no ingenieros que son capaces de escribir con una sola mano mucho más rapido, y además con la capacidad de minimizar inmediatamente para que no le pillen. En fin, no digo que no le den trabajo, pero es que si ademas se lo toma con la parsimonia del señor Miyagui y observas como atienden a 4 personas más mientras te atienden a tí, pues desespera un poco.
En fin, en todos lados cuecen habas. Parece que el funcionariado no solo causa estragos en España.
Si hay una cosa que es se cumple aquí es que nada más bajarte del avión te puedes sentir que estas en casa. Supongo que a muchos al estar fuera de casa os ataca el Chovinismo (no confundir con chominismo) mas exagerado, por que al fín y al cabo como en casa de uno no se caga en ningún lado, y no es una metáfora. ¿Quien de vosotros al salir de viaje no ha rozado la semana sin visitar el trono?.
Aquí no pasa lo mismo, desde el primer día puedes descomer tranquilamente, como si estuvieras en casa. Yo pensé que no iba a poder hacerlo tranquilo, y más despues del incidente del vecino de letrina (y carrera) con aficiones onanistas (es algo ampliamente extendido entre ingenieros, el que quiera mas explicaciones que pregunte) que me toco en un apreton antes de un examen de Universidad .Pues bien, aquí me he sentido libre cual pajarillo para obrar tranquilamente doquiera que voy, lo que para mí significa que EEUU es como un segundo hogar. Aquí puedes hacerlo con total libertad, sin silenciadores, como si estuvieras en casa, y eso es de agradecer. Si me esfuerzo, juraría que puedo adivinar quién de mis compañeros se encuentra dos letrinas más allá mandando un tronco a la serrería.
Pero no solo te sientes en casa por las razones anteriormente mencionadas. Hoy me he sentido en casa al encontrarme una cosa típica de nuestro país: funcionarios. Después de un mes en el país del KFC, hemos decidido que podríamos probar a sacarnos la Tarjeta de la Seguridad Social, nunca se sabe :p. Despues de tres intentos, y de olvidarme un papel, esta mañana la he conseguido. La suerte es que me ha tocado el funcionario avinagrado de turno. Señor chino (al primer mes en California ya eres capaz de diferenciar entre chinos, japoneses,tailandeses y demás), 50 años, manco, y una simpatía mejidiana. Eso sí, es de agradecer que no jugara al solitario mientras me atendía.
Pero la cosa puede ser bastante estresante, si escribes con una sola mano con la técnica del aguilucho, esa que consiste en sobrevolar todo el teclado con el dedo antes de encontrar la tecla. Por favor, tengo amigos ingenieros, y no ingenieros que son capaces de escribir con una sola mano mucho más rapido, y además con la capacidad de minimizar inmediatamente para que no le pillen. En fin, no digo que no le den trabajo, pero es que si ademas se lo toma con la parsimonia del señor Miyagui y observas como atienden a 4 personas más mientras te atienden a tí, pues desespera un poco.En fin, en todos lados cuecen habas. Parece que el funcionariado no solo causa estragos en España.
miércoles, 12 de septiembre de 2007
Consiertaso
Mientras en España los festivales invitan a maestros musicales de la talla de Andy y Lucas, El Barrio o Junior, aqui en EEUU, se lo curran de otra manera. Como podeis ver el cartel del festival del proximo dia 28 de octubre es bastante curioso:
- Metallica en acustico, lo que me parece interesante ya que asi no se dignaran a tocar ningunas de las canciones de su ultimo bodrio,digoooooo disco
- Jerry Lee Lewis, no confundir con el profesor chiflado Jerry Lewis, sino a uno de los padres del rock and roll y uno de los pedrastas mas conocidos del mundo de la farandula, con permiso de Michael Jackson.
- Eddie Vedder con Flea etc, que decir de la mejor voz del grunge, unido al bajista mas flipado. Menudo rebujito ¿no?
- Neil Percival Kenneth Robert Ragland Young, mas conocido por sus coleguillas como Neil Young, El autor de temazos como Keep rockin on the free world. Ademas, ¿que pelazo no?
- John Mayer, a este no lo conozco, pero debe de ser el hermano de Oscar. De todos modos el chavalito toca la guitarra para verlo.
- Tegan and Sara, no las conozco pero no confundir con Kiko y Shara. Ademas son dos tias, y creo que tienen especial apego por los bollos
Yo ya tengo la entrada. Con un sistema organizado de compra de entradas, no hubo que dormir en la calle ni esperar grandes colas. Espero con impaciencia la fecha del concierto. Prometo hacer una cronica y fotos.
besitos
martes, 11 de septiembre de 2007
Estoy bien
Llevo varias entradas, y la verdad no he publicado ninguna foto. Soy lo peor, lo se. Tampoco digo nada de las mujeres americanas, soy lo peor. Pero bueno para los que querais ver que estoy bien o no sabeis donde encontrarme...
.....buscadme en Google
.....buscadme en Googlepd: que entrada mas friki, dedicado a mis amigos informaticos
jueves, 6 de septiembre de 2007
Por mis cojones
Necesito un milagro. Nos ha tocado pagar la novatada en la empresa y mannana viernes nos toca organizar nuestra propia fiesta de bienvenida (con dos cojones).
Como somos 6 becarios (4 espannoles y 2 americanos), dijimos que por mayoria, por morrinna y nuestros santos cojones (como diria el gran Juan Diego)
hemos decidido 4 a 2 que la fiesta sera espannola. Como la fiesta es espannola y para eso nadie mejor que un espannol hemos dicho al americano que nos encargamos nosotros, total para preparar la comida tipica americana siempre hay tiempo (se la prepara hasta David "Hasselfor" borracho).
Ya tenemos casi todo apannado, desde la tortilla hasta los flamenquines pasando por el gazpacho y el salmorejo. Lo del milagro viene ahora es que no puede haber alcohol. Como todos sabemos una fiesta espannola que se precie (aunque en realidad cualquier fiesta en el mundo) necesita alcohol. Quien levante en la mano quien no ha comprado en un perol la bebida primero y despues ha buscado la comida alguna vez.
Como cojones nos sobran (que pa eso venimos de la piel de toro), hemos aceptado el reto, y jugaremos la baza de la sangria placebo. Vamos a hacer una sangria con vino sin alcohol (aunque de toda mi vida a eso se le ha llamado mosto), y por mis santos cojones que a estos los emborracho a base de zumitos. Ya os contare. He dicho.
Como somos 6 becarios (4 espannoles y 2 americanos), dijimos que por mayoria, por morrinna y nuestros santos cojones (como diria el gran Juan Diego)
hemos decidido 4 a 2 que la fiesta sera espannola. Como la fiesta es espannola y para eso nadie mejor que un espannol hemos dicho al americano que nos encargamos nosotros, total para preparar la comida tipica americana siempre hay tiempo (se la prepara hasta David "Hasselfor" borracho).Ya tenemos casi todo apannado, desde la tortilla hasta los flamenquines pasando por el gazpacho y el salmorejo. Lo del milagro viene ahora es que no puede haber alcohol. Como todos sabemos una fiesta espannola que se precie (aunque en realidad cualquier fiesta en el mundo) necesita alcohol. Quien levante en la mano quien no ha comprado en un perol la bebida primero y despues ha buscado la comida alguna vez.
Como cojones nos sobran (que pa eso venimos de la piel de toro), hemos aceptado el reto, y jugaremos la baza de la sangria placebo. Vamos a hacer una sangria con vino sin alcohol (aunque de toda mi vida a eso se le ha llamado mosto), y por mis santos cojones que a estos los emborracho a base de zumitos. Ya os contare. He dicho.
miércoles, 29 de agosto de 2007
Giving the note (dando la nota)
Al igual que el chorro siempre cae sobre la cuchara y te pone perdido de agua, un espannol tiene que poner su puntillita alla donde vaya.
El pasado viernes era la despedida de Hung, un chico de la empresa que si bien no conociamos mucho y habla mas bien menos. No sabiamos ni a que se dedicaba dentro de la empresa, ni siquiera de donde es, cosa que en una empresa pequenna como esta es dificil. Eso no era impedimento para la armada invencible: la despedida era en un bar de Karaoke, habia alcohol, nos escapariamos unas horas
antes de trabajar y probablemente Hung invitaria a rondas, asi que teniamos que asistir por imperativo moral.Asi fue.Antes de acabar de decir cuartodelibraconqueso nos plantamos en el lugar de la despedida. El lugar elegido era un bar de carretera, de ambientacion algo country podiamos decir. Nada mas entrar pense que se iba a levantar de un momento a otro una banda de moteros de un momento a otro y rompernos una silla en la espalda... creo que he visto demasiados peliculas.
Como es de recibo, pedimos nuestra cerveza antes de saludar a todos los de la empresa. Alli estaba Hung y compannia, bebiendo. Hung seguia sin hablar pero el tio estaba descojonado, probablemente por las coronas. Todo esto era entretenido pero faltaba accion.
Como hemos dicho era un karaoke, y no hace falta decir que la mundialmente conocida formula Karaoke+Alcohol suele ser exitosa. Pues bien, parece que aqui no se rigen por las leyes de la termodinamica.
Habia que hacer algo, asi que nos tuvimos que poner manos a la obra los herederos del Landismo. Despues de amenizar al respetable con una version de la bamba, habia que tocar techo: cantar un pasodoble. La eleccion fue bien facil: "Que Viva Espanna" (jodidos teclados americanos). Entre una mezcla de estupor y agrado arrancamos un sonoro aplauso al publico, desde la camarera hasta el ultimo Vigilante de la Barra. Tanto gusto la interpretacion, que despues una caimana quiso recompensarme con una actuacion subidita en plan femme fatal ante todos mis companneros, pero no acepte esa forma de pago: hubiera preferido unas cervecitas.
Como no me parecio bastante dar la nota, quise dar un broche de oro a la noche, por lo que me puse guitarra en mano a tocar un tributo a Jimi Hendrix con los olvidados: un grupo de personas que apenas le queda su guitarra y unas latas de cerveza en bolsas de papel. Lo mas duro no fue verlos desvariando debido al alcohol, lo mas duro fue enterarme que alguno trabajo en HP durante 20 annos.
La noche prosiguio y volvi a incorporarme con Hung y compannia. Unos shots (chupitos) por aqui, unas cervecitas por alla, Hung que seguia sin hablar pero cada vez mas perjudicado... Lo demas es historia.
pd: si, al final hubo momento mueble (algunos ya sabeis lo que me refiero).
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